Трогательные и очень глубокие истории из жизни о том, каково это – усыновить ребенка

Правдивые рассказы о том, каково это – усыновить ребенка. О том, что может ожидать новоиспеченных родителей: не только семейная идиллия из рекламного ролика. И о том, что все люди имеют право на ошибку, на сомнения и на… свое счастье. Читайте, обняв свою семью:

История 1. Железная королева

Год назад мы удочерили девчонку. Нет, начнем сначала. Два года назад мы задумались над темой усыновления детей. Год адского ада. ШПР (Школа Приемных Родителей), всевозможные справки, справочки, справулечки, из МВД, из Налоговой, из Тубдиспансера, Психушки и местного алкомаркета. Нет-нет, я считаю, что все эти справки нужны, уродов-то полно. Самое жуткое – просмотр базы детей. Может я ссыкливое сыкло, поэтому я старался смотреть эту базу из-за плеча жены. Когда у жены начиналась истерика от бесконечного потока жутких историй детей, я захлопывал ноут и говорил: Ша, давай по коньячку.

– Так завтра же кровь (мочу, кал) сдавать.

– Хер с ним, с этим анализом – и мы мрачно смотрели на закрытый ноут.

Искали мы пацана. Ну, чтоб сказки про Илью Муромца там, «Люк, я твой отец», «пиу-пиу, ты меня как будто убил, а я как будто с последних сил». Рылись в базах, смотрели пацанов, и тут:

– Привет. Тут девчушка такая есть, хорошенькая, может приедете, глянете?

Приехали, глянули, маленькая ладошка коснулась руки… Читая личное дело этого маленького человека, рука постоянно тянулась к сигаретам, а в голове только и мелькало – да не, не, так не может быть, не, мама такое не способна делать.

Хотелось бы многое написать про дочку, но мы же тут не в формате «Войны и мира». Если вкратце – было все. Была еда, заныканная по карманам, были истерики с топаньем и битьем ногами по стене, и валялась она в снегу с криком – папа, я упала!

О, за последний эпизод я сильно переживал, что вот-вот появится машина ППС и меня препроводят в тюрьму за издевательство над детьми. Она в очередной раз начала пробовать границы дозволенного и разошлась не на шутку прямо посреди улицы. Знаете, тот момент, когда и домой мы не хотим, и доводов разума не слышим, и голоса папы или мамы никак не пробьются сквозь твою детскую ярость на всю «несправедливость» мира, ну вот такой очередной приход и случился.

Я стоял в шаге от нее, курил спокойно и слушал ее крики, а дочка лежала в снегу и орала благим матом на всю улицу. Когда очередная сердобольная женщина бросалась к ней, чтобы поднять и успокоить бедную девочку и попенять на отца-изверга, я рявкал – «стоять! Вы этого ребенка совсем не знаете, не мешайте воспитательному процессу!»

После 2-3 месяцев, когда мы все вчетвером (я, жена, старшая дочь и младшая дочь) обозначили некие границы, за которые нельзя выходить, все более-менее устаканилось.

Почему я в шутку называю ее «Железной королевой»? Потому что сила воли у нее из одного куска железа. Она может отказаться от чего-то вкусненького, чтобы угостить этим вкусным близкого ей человека. Очень много раз было такое, что я приходил с работы, а мне в руку давали кусочек печенья, весь замусоленный, завернутый в салфетку.

Жена всегда рассказывала: она откусывала печенье, остаток складывала в салфетку и говорила – «не кокать (трогать)! Это папе!» И весь вечер бдила внимательно, чтобы никто «не кокал».

Или вот взять ее спорт. Тренер говорит, что не получается у нее на скакалке прыгать. Что делает обычный ребенок? Слегка подзабивает на это, и учится прыгать только на самой тренировке. А как поступает Железная королева? Тащит домой эту скакалку, пытается дома на ней прыгать, тащит скакалку в садик, пытается там учиться. Кладет скакалку в пакет и идет на тренировку, там перед тренировкой еще пытается научиться прыгать на скакалке.

История 2. Красота и самолетики

Я же понимаю, что тут все сплошняком брутальные альфы с сорокапятисантиметровым и им еще швеллеры гнут, нисколько не сентиментальные. А чтобы заплакать таким брутальным мужикам, это нужно чтобы температура поднялась до целых 36 и 9. У меня чуть поменьше, даже не 40 см, но зато я самый красивый мужчина на земле. Не, так-то, когда утречком выходишь в трениках за сигаретами, местная алкота за своего принимает и предлагает похмелиться. А в метро у полицейских я часто вижу сомнение в глаза – одет вроде ниче так, а все равно как злостный рецидивист выглядит. Поэтому довольно часто они давят сомнение в зародыше и проверяют у меня документы.

Зато, когда я пришел из парикмахерской, где мне в очередной раз уменьшили шевелюру до 3 миллиметров, и снял шапку, младшая дочь с придыханием в голосе и закатив глаза сказала – краси-ивы-ый!

Поэтому я самый красивый мужчина. Бывало так, что были накрашены губы у меня, здесь самое палево – это не забыть потом смыть все. Или когда в раздевалке ты эдак носочек лихо снимаешь, а у тебя на ногтях симпатичный лак и закрашено добротно так, с захватом на пальцы. И ты видишь этот немой вопрос в глазах знакомых: ??

Читай продолжение на следующей странице

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: