Случай в лифте. История курьезная

Случай в лифте — 4 серии )))
(юмор)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
27.06.2014 — 01:15

История курьезная, но в то же время неприятная. Ехал сегодня в лифте, на 12-м этаже в лифт заходит парочка с коляской. Стоит отметить, что дом заселен недавно, и большинство соседей активно заняты ремонтом и складированием строительного мусора в местах общего пользования. Стены, перила, все вокруг покрыто слоем строительной пыли и прочей штукатурки. Девушка наклоняется к коляске, чтобы поправить ребенку шапочку, а т.к. наклоняться девушки умеют исключительно приняв позу неоднозначную, я машинально взглянул на форму ягодиц. А подъезд то пыльный!! Вот она жопой то и обтерлась где то. А я без задней мысли взял и отряхнул. Человек я женатый, и периодически отряхиваю жену, если заденет где что-то, вот машинально и помог. Девушка в растерянности, парень в гневе. А мне ведь с ними еще не раз в лифте ездить!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
29.06.2014 — 23:00

Страсти казалось бы улеглись, жене я так ничего и не сказал, все забылось и само собой устаканилось, и я даже снова стал спускаться на лифте а не по лестнице. И наверное зря. Пятницу в нашем городе оставили без алкоголя по случаю то ли дня молодежи, то ли еще по какому-то важному поводу, но свинья грязь всегда найдет, особенно если позаботится об этом заранее, точнее узнает заранее где в пятницу можно будет отовариться. В общем, после работы лень было куда-то заезжать, я решил спокойно поужинать и за одно прислушаться к организму и жене, что мы употребим в этот прекрасный пятничный вечер.

Восемь часов вечера, отличное настроение, я снова спускаюсь с 14 этажа на первый. 13…12… остановка. «Опять мля…» — подумал я и забился в угол лифта, достал телефон и начал судорожно что-то искать в телефонной книге, листая туда-сюда. Но в лифт зашла женщина примерно 50-ти лет, я выдохнул и мы поехали. Сколько времени занимает поездка с 12 до 1 этажа? Я никогда об этом не задумывался, но теперь знаю точно — я замерю это время, т.к. должен знать, за сколько секунд я успеваю накосячить.

— День молодежи придумали — как бы обращаясь ко мне сказала дама, но в то же время глядя куда-то в пол.

— не продали?

— приехала в гости, хотела вина по дороге купить, три магазина — не продают, дочь сказала внизу есть 24 часа, там и вино и водка есть, попробую договориться, новоселье все же.

Мне бы молчать в тряпочку и поддакивать, но я же только что чуть не обосрался от страха и был переполнен каким то неведомым чувством миновавшей меня опасности.

— там тоже не продадут. Я как раз сейчас еду в магазин, там хозяин приятель мой, спасем новоселье.

Езды ровно 2 минуты, соседний двор.
— да вот квартиру дочке наконец-таки достроили, они с мужем и заселились, внучка вот, 7 месяцев… решили чуть отметить, зятек то позже приедет, решили дуры сами все подготовить…

12 этаж, дочка, зятек, дочка 7 месяцев…. пазл сошелся. Оставалось только рассказать тетеньке, что дочку я ее знаю, жопа у нее еще — ниче так!
Вместо вина и пива я взял вино и водки медовой, ибо нервы пивом я бы не успокоил. Я молчал, просто кивал головой.
— Ой, спасибо Вам, такой человек хороший! Расскажу про вас, какой сосед у них хороший. А то мне дочь жаловалась, что маньяк какой то в подъезде, приставал к ней. До свидания!

Двери лифта закрылись, прошло уже два дня как я не выхожу из дома.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
3.07.2014 — 14:04

В общем я решил побороть свою фобию, случай с мамой моих любимых соседей в результате лишь помог мне чувствовать себя более уверенно, ведь я помог им в конце то концов, реабилитировался так сказать. Я спокойно ездил в лифте, конечно сердце выдавало ритм в районе 12 этажа под 140 ударов, но я чувствовал себя довольно уверенно, до этого вторника.

У нас с женой есть подружка Надька (не путать с Надькой-пальчик, которая подружка Собакиаки), у нее непропорционально большая жопка и маленькие сиськи, выглядит тем не менее она вполне интересно. Ее бывший парень — милиционер, когда она с ним рассталась, свои обиды она пришла запивать к нам домой. Чтобы как то придать Надьке бодрости, я ей дал послушать песню Шнура «у нее такая жопа, в общем я ее люблю…», и еще я поставил эту песню на сотовый на Надюху. И еще мы развлекали ее различными демотиваторами, особенно ей понравилась картинка, где бабулька грозит пальцем и подпись «теребонькаешь небось?!». Все эти подробности очень важны, так как сыграли ключевую роль в этой непростой истории.

Это все было недели две назад, а в этот вторник Надька попросила съездить с ней в компьютерный магазин и помочь выбрать ноутбук для сына. Надя ждет меня внизу, 14..13..12…пип-пип выдал лифт, типа сейчас подсадим кого-нить. «Хоть бы теща…ну пожаааалуйста….» — молил я Бога. Двери лифта открылись и конечно же там оказалась не теща, а младшее поколение, причем мужская часть поколения была при милицейских погонах.

«Сейчас что-то будет» — подумал я и не ошибся. Как только двери закрылись в сумочке заиграл мобильник… Наебывала нетерпеливая Надюша, а в динамике пел Шнур — «у нее такаааая жопааа… у неее такааая жопа, вобщем я ее люблю». Я стал расстегивать сумку чтобы остановить этот ужас, но руки дрожали и замок не поддавался. «жопа, жопа, жопа, жопа, жопа, жопа, жопа» — не унимался Шнур. Наконец в районе 5 этажа наступила тишина, но я то понимал что это лишь конец припева, и сейчас начнется новый куплет. «Ее же бывший паааарень, полковник, сука, мееееент»…. у вас когда нибудь было такое что вы ни с того ни с сего начинаете плакать, а через секунду вы начинаете истерически смеяться, у вас изо рта летят слюни, и это все происходит одновременно при незнакомых людях? «да я знаю, я и так все знаю…. но есть один момеееент… у нее такая жопа, у нее такая жопа, у нее такая жопа, в общем я ее люблю». Двери лифта открылись и я кинулся к выходу. У двери стояла Надя, не дозвонившись по телефону хотела достать меня через домофон.

Это не конец, понял я по игривому выражению лица Нади.

«Ну ты чо так долго? Теребонькал небось?!» — спросила меня Надя, прищурилась и погрозила пальчиком.
В полуметре от меня стояли милиционер и его молодая жена.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ
10.07.2014 — 02:33

На днях позвонила Надька и сказала, что тетя Галя (мама ее) заколола порося, не сама конечно. Те, кто хотел забрать себе половину хрюши, уже второй день не подходят к телефону, а Надюха столько не сожрет, было велено продать эту самую половину нам по спекулятивной цене. Я как отец пусть и не большого, но семейства решил — будем брать, только я не поеду за 60 км, а фермерская дочь Надя сама привезет нам тушку. Разделывать свинью во дворе дома, где по горкам гуляют дети мне показалось не красиво, и мы с Надей решили тащить домой как есть, замотав тушку в простыню.

В лифте мы доехали на удивление спокойно, если не считать нытье Надюхи, что ее очередной мужик писиится в кровать.
Свинью положили на балкон, Надька взяла ножик и пошла отковыривать себе мясные кусочки на гуляш, типа компенсация за доставку и испорченную простынь. «Надя, у тебя и так жопа как барабан, куда ты столько режешь» — сказал я, взял замачивать топорик в ванную и спокойно сел какать.
Раздался звонок в дверь, из обрывков фраз я понял, что соседу снизу через этаж капает куда-то конденсат от кондиционера, жена сказала что у нас он сейчас отключен, и возможно к нему летит с 13-го этажа. Мужик попросился на балкон посмотреть, типа с нашего этажа виднее, кто ему жить не дает.

Я спокойно сделал свои дела, и вышел из санузла. С топором. В балконном проеме я увидел его, он был бледный и смотрел как Надька творит расчлененку. Потом он посмотрел на меня, узнал, и я его узнал. Это был тот самый милицейский муж с 12-го. Потом он посмотрел на топор, что-то пробормотал и аккуратненько так ушел в обморок.

«Такой миииииленький, можно я его себе заберу?» — склонившись над милиционером щебетала Надюха. «нет, Надя, его дома ждут жена и ребенок, давай мы его отпустим» — сказал я, смочив бумажную салфетку лавандовым маслом.

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓