13 весёлых историй, которые произошли с людьми в общественном транспорте

Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем.

Пользователи популярного паблика «Палата№6» поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.

***

Еду в маршрутке на работу, на улице еще темно, мужик рядом спрашивает где его остановка «кладбище» и когда ему выходить. Бабулька сзади влезает в нашу беседу «сынок, выйдешь со мной, я покажу тебе, как раз поможешь мне мешок с дедом донести к могиле». Вся маршрутка замерла, даже показалось, что мотор заглох. Но бабка вовремя добавила «дед должен нас ждать, как раз, на остановке»… фуууух…

***

Сегодня в маршрутке была типичная ситуация для лета — война между теми кому дует и теми кому жарко, но закончилось всё очень неожиданно. В окошко залетел голубь и всем сразу стало [всё равно] на окно потому что вся маршрутка пыталась поймать голубя, который летал и срал на всех!

***
Еду в трамвае. Вроде бы ничего интересного, но тут в динамик говорит водитель: «Зоя, держись!». Пассажиры в недоумении. Как оказалось, Зоя — это кондуктор, а держись, потому что на остановке нас ждало полчища школьников, которые ехали на какое-то мероприятие, и готовые сожрать весь трамвай.

***

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

***

Дело было в автобусе. Толкаются все, некуда деться совсем. Пришлось стоять около самого турникета, дальше никак не продвинуться. И тут мне кричат «женщина, продвиньтесь вперёд». К слову, кричала действительно женщина, но мне 18 лет и как бы далеко до взрослой женщины, она это прекрасно видела. Вдруг у меня, у стеснительного человека вылетает фраза «хорошо, бабуля».

***

Было это зимой, и случай мне запомнился очень ярко. Я ехала в маршрутке из одного города в другой. Как счастливая обладательница волкошапки (вся из искусственного меха с ушами), я и так привлекала слишком много ненужного внимания, так ещё и подсел ко мне какой-то парень в капюшоне.

Ну, сидим, никого не трогаем, на остановке заваливается в зюзю пьяный мужик, становится возле моего места, держится за поручень и смотрит на шапку. И всё бы ничего, если бы парниша не снял капюшон, а под ним у него был зелёный эрокез, туннели в ушах, пирсинг, в общем, всё как положено.

Мужика пьяного будто переклинило тут же, он наклоняется к нам и заговорищеским шепотом спрашивает: «А с какой вы планеты?». Я даже растерялась, никогда с таким дело не имела, зато мой сосед с невозмутимым видом отрывается от телефона и выдаёт: «Галактика Андромеда, планета — Циркон-1». Пассажиры вокруг нас начинают похихикивать, мужик с удивлёнными и огромными глазами отворачивается от нас, пробубнив себе под нос что-то невнятное. Не прошло и минуты, как он поворачивается снова к нам и уже чуть ли не вопит от ужаса на весь автобус: «А год-то какой?!». Тут уж отвечаю я, решив подыграть: «3025». Реакция заставила весь автобус ржать до конечной: «[Блин]…Зинка-то меня убьёт [нафиг]!».

***

Знаете эту табличку на окнах «при аварии разбить молотком»? Так вот, попали мы в аварию, двери погнуло так, что открыть невозможно, с другой стороны стена заблокировала. В салоне паника, все ищут этот чёртов молоток, а его нигде нет!

Читай продолжение на следующей странице

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓